为什么就不敢给自己梦想呢？

　　想当初怀揣着多大多美好的梦想才来到这里，刚来时，说着蹩脚绕口的方【fāng】言普通话，感【gǎn】觉这里的一切与【yǔ】我格格【gé】不【bú】入。就这样浑【hún】浑噩噩的度【dù】过了【le】两个月，险些奔溃，有种【zhǒng】想【xiǎng】回家的复读的念头【tóu】便【biàn】萌生了。巧的是我居然遇【yù】到了在【zài】同校上大学的老乡，而且还不止【zhǐ】一个，如同亲人一般。此时的我被【bèi】这兴【xìng】奋的喜【xǐ】悦冲昏了【le】头脑【nǎo】，既【jì】来之，则安之，我便待了下来，起初我也不会【huì】逃【táo】课，我也不【bú】会去【qù】网吧，我更【gèng】不会看【kàn】A片，也不会玩游戏【xì】……

　　两个月后便发生了【le】戏剧性【xìng】的变化，我渐渐的开始懒散【sàn】，不【bú】爱上课，也不【bú】想上自习，开始上课疯狂的玩手机，接【jiē】触到【dào】CF后【hòu】便【biàn】一发【fā】不可【kě】收拾，一有时间便【biàn】跟宿舍的，亦或是老乡一通去【qù】网吧【ba】玩【wán】火线，慢慢的便热【rè】衷每周五晚上【shàng】包夜，那样【yàng】价格便宜【yí】也能玩得过【guò】瘾【yǐn】。还【hái】记得【dé】我大舅当初给我说，在【zài】不久后你就会堕【duò】落【luò】，会迷恋上游戏，会经常去网吧，会谈恋爱。我当时立马做【zuò】出回答【dá】：我是绝对不会【huì】的，玩游戏没意思。事实证明【míng】我狠狠地【dì】打【dǎ】了自【zì】己的脸。

　　校园爱情一直是纯洁美【měi】好【hǎo】的代【dài】名词，刚刚高中【zhōng】毕【bì】业的我也收【shōu】获了【le】自己小小【xiǎo】的【de】爱情。她是个【gè】特别【bié】的女孩子，说【shuō】不上她什么好，但【dàn】就是【shì】想【xiǎng】看到她，并且看着觉得一幸福。都不【bú】记得怎么【me】追【zhuī】她了，好像一开始就是奔着恋爱去【qù】的，每【měi】天QQ、短【duǎn】信、飞信亦或是电话，很喜【xǐ】欢听她说话的声音，是一种淡淡的享受，就这样持续了几个月她便【biàn】顺理成章成我的【de】小女【nǚ】友。我们也如同热恋中【zhōng】的【de】情侣一【yī】样，相互说着情话，天天【tiān】打电话诉说着各自今天发【fā】生的周围【wéi】的事，有时候【hòu】说着【zhe】说【shuō】着就声音很低沉【chén】了，这【zhè】种思念【niàn】却又不能相【xiàng】见【jiàn】折磨着我俩。对的，我们是异地恋，我在沈阳，她【tā】在广州，相隔3011公里。无论电话【huà】里说【shuō】多少，再怎么【me】视频聊天，也【yě】抵不上真【zhēn】真切【qiē】切【qiē】的见上一面。我要那个活生生的人【rén】，可【kě】以触摸【mō】可以亲吻的女友。她是不会理【lǐ】解我有多么想她的【de】，正如【rú】她所【suǒ】说她的【de】爱本来【lái】就淡薄，你丢了就再也找不回了【le】……

　　一直【zhí】想着毕业【yè】了可以【yǐ】爱情【qíng】事业双丰收，心里就觉得甜【tián】甜的【de】。可是【shì】这可怕的三年【nián】尽然让我【wǒ】爱情事业【yè】双双【shuāng】分手了。这能怨谁呢？

　　你可曾想过多少个日日夜夜你决定从明天你一定要早起好好学习。可【kě】到了【le】第二天，中午广播开播新闻【wén】时你【nǐ】还贪睡【shuì】在床上，做着你的白日梦。

　　你可曾想过有多少社团兼职工作你可以干，你却以【yǐ】会【huì】耽误学习为由一【yī】一【yī】拒绝了。最【zuì】终学习没学，活动【dòng】也没参加，兼职也【yě】没干，一事无【wú】成……

　　早【zǎo】已习惯了这种安于【yú】现状的生活【huó】，好多【duō】想【xiǎng】法只是一时闪过，却未曾行动过，因为在可行之前都被我用假象【xiàng】的失败pass掉【diào】了。为什么就【jiù】不敢【gǎn】给【gěi】自己梦想呢？这是一【yī】个大二老乡【xiāng】学弟质问我的【de】话，他那天跟我说，他看【kàn】了【le】我写的东西【xī】，感觉【jiào】我的散文功底很深【shēn】。这让我瞠目结舌，我连个什么叫散文都不知【zhī】道，你居然说【shuō】我写得好？他还说让【ràng】我坚【jiān】持下去，一定【dìng】会有好的结果的，到时候我哥【gē】俩一同杀进西北文【wén】坛。对【duì】我【wǒ】来【lái】说我就【jiù】觉得【dé】跟【gēn】天方【fāng】夜谭一样，我否定【dìng】了自己，说不可能【néng】，我不行。然后，就有了【le】这句话你问为什么就不敢给自【zì】己梦想呢，这句【jù】话看似没啥，实则让我【wǒ】哑口了半天，自【zì】称是能说会道的【de】我【wǒ】却无【wú】言以对……为【wéi】什么【me】呢【ne】？

　　还【hái】记【jì】得孩童【tóng】时候的争强好胜，样【yàng】样非要【yào】挣【zhèng】个第一，初中时候虽说没有第【dì】一，但却也名列【liè】前茅，到了高中便是我【wǒ】最【zuì】最痛苦和【hé】煎熬的三年了。那时候脑袋里就【jiù】一个想法：考大学，就凭着这【zhè】股【gǔ】子【zǐ】不服【fú】输的劲头我拼到了现在【zài】的大学，虽说【shuō】不怎么好，但是相比那些没上成【chéng】大学的人【rén】而言我还【hái】算是蛮幸运【yùn】的，自【zì】己的辛苦和【hé】坚【jiān】持终【zhōng】于有【yǒu】成果了【le】。可现【xiàn】在。。。完全是【shì】处【chù】于一种病态了，刚开【kāi】始我也会克制自己【jǐ】去学习，去干些有用【yòng】的事。竟不【bú】知什【shí】么时候【hòu】我成了【le】现【xiàn】在这个样子，一【yī】味的放纵，我想我这是向生活缴械【xiè】投降了吗？我曾经的理想呢？我曾经【jīng】的斗志呢？就被大学三年【nián】活活的耗完了？消失殆【dài】尽了【le】？