做最真实的自己，不要过分在意他人的眼光

做最真实的自己，不要过分在意他人的眼光

　　你还记得你刚上大学时的期盼是什么吗？当我父母踏【tà】上【shàng】回家的【de】路【lù】，留我【wǒ】一个人在诺大的校园时【shí】，我只期盼【pàn】能向高年级学生一【yī】样从【cóng】容【róng】，就【jiù】这样【yàng】简【jiǎn】单。可事实上是，无【wú】论我觉得自己已经多【duō】么的成熟，在我刚进入校园时，我仍时【shí】时刻刻地想着【zhe】：我是新生，我对这里一无所知。和学长学姐们比起来，我带着明显的孩子气。

　　我走在去宿舍的【de】路上，觉得【dé】路上的每一个人都在【zài】打量我并悄悄地说：看那个【gè】新【xīn】生，多不知所措！我心【xīn】里只有一个【gè】念头就是：快点回宿舍，不要出【chū】什么岔【chà】子。这【zhè】么想【xiǎng】着、走着，身上的每一块肌肉都紧绷着【zhe】，手【shǒu】里紧紧的抓着大学地【dì】图，我用了一【yī】个下午的时间来【lái】寻【xún】找我以后要上课的所有教室【shì】，我不【bú】愿【yuàn】问路【lù】，我想做出【chū】一【yī】种【zhǒng】对学校了如指掌的【de】姿态。

　　当我走过学校操【cāo】场【chǎng】的时候，我下意【yì】识【shí】地瞥了一眼，我看见一个学校足【zú】球队【duì】的队员在操场上【shàng】跑着，健壮【zhuàng】的肌肉【ròu】，成熟的气质，自信的光芒【máng】。这都让我自愧不如而又【yòu】难【nán】过甚【shèn】至【zhì】焦急。我是个新生，似乎一无是【shì】处。

　　就【jiù】是在那【nà】一【yī】个【gè】下午，大学【xué】的第一【yī】节【jiē】课，我顺利的找【zhǎo】到【dào】了我的【de】教室，另一个问【wèn】题又来了，我该【gāi】坐在哪【nǎ】？新生手册上建议我【wǒ】们坐在第一排【pái】，讲桌附近的位置，因【yīn】为这样我们【men】可以向讲师教授展示我们【men】的才智、知识【shí】和活力。经过考虑，我选择了【le】第一排最靠边的【de】位置。是【shì】的，我的【de】确是【shì】在最显眼【yǎn】的位置，但却几乎【hū】在老师的注意【yì】盲点，我怕【pà】被老师叫起来回答我【wǒ】无法回答的问题【tí】。

　　我打开【kāi】了【le】崭【zhǎn】新的《美国【guó】文学选》课本，然后【hòu】老师走【zǒu】了【le】进来，一个【gè】慈祥温和的老教授。“欢【huān】迎大家【jiā】来【lái】到生【shēng】物101班。”教授开始【shǐ】上课。一滴冷【lěng】汗从我的背【bèi】后冒出来，顺着脊背流下去。我急忙翻出课表，教室没错【cuò】，但我走错了楼【lóu】。现在该怎么办？起身【shēn】离开【kāi】？教【jiāo】授会不【bú】会生【shēng】气地叫住我？我绝不愿【yuàn】意举手，在众目睽睽下说【shuō】我是个【gè】笨笨的新【xīn】生，走【zǒu】错【cuò】了教室。我决定留下，假设自己是一名生物【wù】专业的学生，我拼命【mìng】地记笔记，低声咒骂着【zhe】自【zì】己的愚蠢。我甚至觉得满墙蛇的标本【běn】都在【zài】暗示我【wǒ】有多傻。

　　终于坚持到了下课【kè】，我的胃【wèi】和紧张【zhāng】的神经都【dōu】急需食物的安慰【wèi】。我【wǒ】跑到自助餐【cān】厅【tīng】，把托盘【pán】放满了三【sān】明治，然后向沙拉走去。突然，我【wǒ】被地下的一摊番茄【qié】酱滑倒了，我努力地想让自己保持直【zhí】立，但我完全做不到。当我的【de】屁股着地的时候，托盘里的食物也洒在了我【wǒ】的【de】身上。过【guò】去的那【nà】些事像走马灯【dēng】一样掠过眼【yǎn】前，而最后【hòu】一个画面就是尴尬的大学第一课。我坐在【zài】地上，脑子【zǐ】一片空白【bái】，不【bú】过我还在奢【shē】望【wàng】没有人能注意到我，但整个餐厅的人都站了起【qǐ】来，笑甚至拍手【shǒu】，我【wǒ】想我永远忘不了那一【yī】幕。之【zhī】后，我穿着湿【shī】透了【le】的衣服，收拾了【le】地上的残【cán】局，然【rán】后偷偷溜了【le】出【chū】去【qù】，我不敢也不愿回【huí】头再看【kàn】一【yī】眼。

　　接【jiē】下来的三天，我【wǒ】不敢【gǎn】去那个我跌【diē】倒过的食堂，怕别人【rén】认出我，笑话【huà】我，我伴着丢脸【liǎn】、羞耻的回忆吃着【zhe】垃【lā】圾【jī】食品。

　　第【dì】四天【tiān】，我终于【yú】再也无法忍受这些煎【jiān】炸、多油【yóu】的食物了。也许三【sān】天已【yǐ】经足够让大家忘记在食堂跌倒的【de】我了。我到了食堂门口，我走过摆放食【shí】物的台【tái】子，拿了简单的食品，用脚尖点着地，轻轻【qīng】地向桌边走【zǒu】去。突然我听到了一【yī】阵【zhèn】熟悉的响动【dòng】，我抬【tái】起【qǐ】一直【zhí】低着的头，看见一个可怜的人正在【zài】经历我的噩梦，他倒【dǎo】在地上，艰【jiān】难【nán】地爬起【qǐ】来【lái】时，胸前【qián】还挂着几根意大利面条【tiáo】。他抬【tái】起【qǐ】头，我看清这个可怜【lián】的【de】人，正【zhèng】是我之前【qián】看到【dào】的那个【gè】自信阳光的【de】足球队员！大家都哄笑【xiào】着【zhe】，我【wǒ】却充满同情，这样一个【gè】看【kàn】似【sì】完美的人居然也会摊上这种事！我【wǒ】以为【wéi】他【tā】会像我【wǒ】一样偷偷溜走，但他把【bǎ】手举过头顶，做了【le】一个胜利的手【shǒu】势，并咧【liě】着嘴笑着，然后他拿【ná】起另一个托盘重新【xīn】挑选食物。那时，我突然意识【shí】到，我不过是恶意地【dì】解读了一个对别【bié】人来说的欢乐【lè】时刻，也许这里的【de】人也都曾经有过这样的丢脸【liǎn】时【shí】刻【kè】，是我过于在【zài】意别人的看法了【le】。

　　其实，谁会在意你是不是掉了一个【gè】托盘，顶多一笑而过，谁会【huì】在意你【nǐ】上【shàng】课坐在了哪里，甚至【zhì】是出现在了不该出现的课上？没有【yǒu】人【rén】。因为这就是大学，一个随心所欲做自【zì】己的地方，我们【men】上的不是表演班，我们不用每天【tiān】都演出一【yī】个绝不会【huì】遭到【dào】别人议【yì】论【lùn】嘲笑【xiào】的自己【jǐ】。我【wǒ】就是我，我【wǒ】只【zhī】做自己【jǐ】。

　　当今微【wēi】博【bó】、空间等社交工具正在兴起。逛了【le】一遍朋友圈，感觉大【dà】家都过的很【hěn】精彩，都【dōu】经历着许多，却我却并不淡然【rán】，因为人人都好像在很努力【lì】地过【guò】给【gěi】别人【rén】看【kàn】，这也【yě】是【shì】社交工具的诟病吧。我们【men】用发状态不断修【xiū】正【zhèng】着别人对我们的看法、印象。为什么不能单纯【chún】的做【zuò】自己呢？

　　生【shēng】命是自己的【de】，生活也是自己的。人【rén】是活【huó】给自己看【kàn】的，做最真【zhēn】实的【de】自己。